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くそつまんねーのは私だということは大前提で
ああいう授業って嫌いだなぁ
相対評価もいいとこだよなぁ
私立の先生にはなれんだろうね はは
再びカッターを持ってみましたが、そこそこどうして何故かしらすっきりしました
傷があっさり引いたのには辟易しました
あまり嬉しくない
学校にあまり来ない子がいます
私は昔の自分の発言を覚えています だから絶対に口にしちゃいけない これは私の償いです あんな無責任でくそつまんねー根拠もない偏差値の低い発言を聞いたのは初めてです しかしそれは私の口から出ました
別にいいと思います 悪くない
くそつまんねー煩悩を 閉ざすために宗教がある気がします 性欲は抱いてはいけないものではないです
私は男性には向いてないと思います クラスメイトの女子を想像して自慰するってハイレベルというよりすごく無垢で純真な人しかできないと思う その子のことを信じて右手を上下する
その子の白なる部分だけを見つめて 裏側など考えもせず とても綺麗な右手で
間島さんの発言はすごく感心しました 大好きです 女はみんな変態です だいたいみんな薄ピンクにぬった爪の一端にはバルトリン腺液が付いています 私はついてないけど
だから手に触れたりするだけで とても距離のある性行だろうなぁ
くそつまんねー思考しか巡らなくてしんどい
母が過呼吸でパニック症状を起こす夢を見ました
母の両肩をわたしは手で押さえて 黒目がギョロギョロ落ち着きなく動いていたので、わたしの目を見て、と必死に言いました
コンロの火もかってについていました
夢の言葉は風化するごとに新鮮になるのでとても好きです
早くしんでほしいひとが何人かいます
私の秘部を知っている人です
秘部というのは秘部よりも恥ずかしったらしく汚くて他人に見せるべきでない私の行動や思考です
しかし一番よく知っているのは私なのでやっぱり私は私が早く死んでほしい
どうしてカップルはうまれるのですか
どうして番になりたがるのですか
なんとなくわかります しかし謎めいています
わたしは猫が好きです しかし話す猫は嫌いです
猫が好きな理由に、猫には言葉がないからです
どんなにわたしが隣で嗚咽を漏らそうと愛をささやこうと それはただの音にしかならない
わたしが自傷してちまみれになた手で撫でても 風呂であったまった幸せな手で撫でても それは猫にとっては気持ちがいいのです
素敵な生きもの 言葉が通じるなんてバカバカしい
そもそも通じて欲しくない だから猫には全て見せられる わたしの秘部も
お母さんはどんな死に方をするか考えたことはありますか
わたしは母がパニックになったり泡を吹いたり発狂したり大泣きする夢を見ます
1度わたしがそうさせてしまったからです
おかあさんは泣き崩れて薬を飲みすぎて倒れました ただ寝てただけでした
でも意識が戻った時一瞬母ではありませんでした
母が鬱病とか 世にはもっとカオスな家庭状況な人もいるからわたしが見て想像して悲観して悦に浸っているように見られる世界は とても浅はかで薄っぺらいでしょう
先生は自殺することはよくないという感じに言いました
自殺したいほど自分を嫌いになったことがないんでしょうか？そんなことよく言えるなぁお思いました 他人から見てわかるほど自分のことが好きな人ってすごいなあと思う 自分の汚い部分とどういう風に割り切りをつけているのかわかりません オナニーするときもそんな理想的なことを考えているんですか？目の前で憎らしい人が憎らしい行動をとっているときの自分の心情に対する意識ってどうなってるんですか？それも自分だと割り切っているんですか？清い自分の一部だと考えが至り終わっているんですか？そんな人の右手はとても汚いです白濁が黄ばんで、恐ろしい腐臭がしてきます 自殺した人は、自分より苦しんでいる人がいるなんてこと考えません 自分の世界の中で自分が一番苦しいのです はやく血管をかっきりたいんです 調子に乗ることなんてできないんです痛い自分 消したい さっきの思考が嫌で仕方がない 汚くて醜いあいよくに塗れています とてもきれいな人がいます そのよだれで自分をけがしてみてください 私はあなたが大好きです
自殺するなとか言いますけど、自殺した人を卑下したみたいにいいますけど自殺を選んだ偉人ってごまんといるじゃないですか 自殺する人に、 あんたより苦しんでる人もいるんだよ？！なんていう人は本当に消滅してください そんなことしったこっちゃない死にたい人は死にたいってつぶやくことすらできない だから私はそこまで今死にたくないのか
野獣のごとくセックスを求める
私は性に飢えているだけのように見えますか 私は 私は端的な性におぼれているだけに見えますか 障碍者の性について考えたことはありますか
もし自分の腹の中から出てきた子のペニスを触って慰めないといけない状況におかれたらと考えたことはありますか ブックオフで身体障碍の息子と母親がアダルトコーナーでビデオを吟味している光景をいつしか目にしました 悲しいことがあっていいんですかかわいそうというわけではありませんが不条理を感じますこんなにも歪んでいることが悲しい とてもつらいというより必然なのにどうしてだか悲しい 看護婦になる人はすごいと思います 同級生にもいますが、私は考えるだけですが考えて想像してそれで放棄するだけですが実践する人は本当にすごいと思う 偉いなと思います 私は到底頭が上がりません 理論だけで机上のふにゃふにゃしたことを言葉と言葉と説得力だけで畳みかけて畳みかけて人を洗脳させる無益なことより 看護の仕事ってすごいと思います 文系がなくなるのもすごくうなづけます
無益というのは実践に比べて無益すぎるから無益といっただけで一つも益がないというわけではないと思います
独身の人はそれでいいんじゃない？自分を自分によって満足を供給できるなら じゃあそれならろくに自分を慰められない人はどうすればいいんですか？性に関する本をかりまくりました
わたしははやくしにたい 無益なことばかり考えて批判的な感情をもってして私の脳内だけで少しでも私の癇に障る人間の穴という穴を犯して踏みにじって毛穴から緑の液体をぶじゅると出させる妄想をするだけ こんなくそみたいな人間はいません
高３の時によくつるんでいた友人が学力に伸び悩んだのは私のせいだという答えがやっとみえてきました 私はなんてことをしたんだろうと手紙を送ることが恐れ多くなってきました ここに書いてあることだけは本当です たぶん私のせいで無駄な時間を過ごさせたのだと思うどうやって償ったらいいだろうと考える前に自分に対する死んでほしいという意識が先に芽生えます 私がやる戯言のような汚い行為に突き合わせ、無駄な時間を浪費させ ただうなづくだけでも うと ｎ の言葉を紡ぎださせたその口の運動も すべて私のためなら無益だったと思います 本当にごめんなさい なんであんなことを口走ったのかわかりません はやく死んだらいいと思います
私はどうしてこんな人間に育ったのかわかりません 母のせいでは決してありません どこで間違ったのでしょうか はやく消えたほうがいいと思います
久々のにっきでした
