2019-11-05

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なんでこの思考がダメなのか、その理由を私に提示してくる思考回路が溶け出しているように思う。なんでだめなのか、よりもそれを止める私が居ないくなっている。

誰かに助けて、という声すら出ない。声帯がそのために運動しようとはしない。

私は誰かとは生きられない。なぜかはわからないけど、絶対に無理だ、不可能だという確信だけが強く強く感じられる。どうしても無理、絶対に無理。

誰かに苦しいのを同情してほしいわけでもないし、寄り添ってほしいわけでもない、理解してほしいわけでもない。到底理解できないところまで私は潜り込んでしまったと思う。誰か、だれか私のこの思考を止めてくれないと、どうしようもない。

私は死ぬのを躊躇えない。誰か、だれか躊躇わさせて、早く死にたいのはもともとだった。それを止める私がずっとそこにいたのに、その私が疲れ果てて、働くのをやめてしまっていく。ボイコットして私の脳からいなくなってしまう。その時また私は死ぬのを躊躇わなくなる。ボイコットはしたことがないが、働かせすぎてオーバーヒートさせてしまったことはある。どうしていいかわからない。

当たり前のように病院に電話して、予約して、先生にそれらしいことを言って、薬をもらって、すぐに全部飲み干せばいいじゃなか、それで楽になるのなら、別に死にたいわけでもない、思考を止めたいだけなんだから、飲み干して、また眠ればいいじゃないかと思う。どこで飲もう。ﾏﾂｷﾖで薬をもらって、なんなら明日は仕事を休んで、予約を無理やり入れてもらって、お母さんには内緒で、仕事に行ったということにして、どこで飲もう、一度梅田で飲み過ぎて3時間ほどベンチで爆睡してたことがある。

私は一人だ。一人で生きる。だから一人で死ねばいい。私が生きる価値のない人間だということはもう重々わかって、考察しつくした。もうそこに余儀はない。何もない。それしかない。それ以外に何もない。

私はどうしていいのかわからない。理性が私を殺そうとしているのか、本能的に私は死にたいのか、そして理性がそれを止めているのか、生の本能が止めているのかわからない。私の中の私は分割してしまっていて、生きたい私は居なくて、死にたい私と、命のさだめから　生きて子孫を残さねばという私と、それは道義に反する、という惰性的な私が居る。

どうしていいかわからない、どうしても、どうしてもわからない。どうしてもわからない。どこにいけばいいか、というよりどこで死ねばいいかを考えている。

楽になれることばかり考えている。私は私の中の私を殺せば早く死ねる。どうやったら殺せるかわからない。いや簡単だ、これ以上、もっと、更に考えればいい。核にある私が生きる理由や生きたい意味を問いただし続ければ、私は疲れ果ててついにその門を破られる。はやくしにたい。私の中でそれだけになってしまったら、いやそれだけになってしまってる。どうしていいか、どうしようかわからない。誰かに助けを求めたらいいのか、でもうまく助けを求められない。もういいじゃないか、その労力より私を殺す方が簡単だ。

2019-11-04

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薬が手元にあったなら、あの境地へ向かう、絶対に向かってしまう、と言う時が一日一回はある。

あそこには何もなかったから、とても楽だった。目覚めて、数時間、半日から一日間まで、とても楽だった。逃げの手段？

あの時は生から逃げると言うより、死から逃げるための行為だった。これは間違いがないけど、自殺未遂と聞くとみんな勘違いするの

わたしにはもう何もない、母は私の何を願ってるか、たぶん、母はもうわたしを母自身の人生を輝かせるための星屑の一つと認識しなくなったの

お父さんはどうでもいい　関わりがない

今までの生に関わってこなかったのに急に死についてに関わってこられても困る

なお君は大好き　幼い頃幸せだった

もう何もないの、一人で、わたしもわたし自身のために生きる必要がなくなった

この手では何もできない、何かをするときっと本体が傷ついて、私の手を動かす指令を出せなくなる

わたしは早く消えたい　消えて、私の認識の中から私を消したい

自我をなくして他者を観察できるならよかった

でもそれは他者と自分の境界線がないから、所謂エヴァアニメ版の最終話です

消えたら楽なのに、私はそれを知ってしまった

自我がなくなるあの世界に戻りたい

私は私を見失いたい

見失った先には私はいない

私を探す私もいない

誰も私を求めないし見つけない

消えたい、早く消えたい

消したい、私を認識する私を消したい

誰も咎めない　誰のせいでもない　だって私の世界には誰もいない

つまりこれが要約すると俗に言う「死にたい」になるわけですね

なんで私は1人

とうもろこしの脳みそ

消えて、消したい、消されたい、消して、静かに消えたい

おーでーしてリスカできるんかな

いけるでしょう

もうこの思考を改善する意味もない、理由もない、改善したくもない

もう1人でいい、1人は嫌だけど、でも1人でいる時間さえ作らなければいい

消えたい、消えたい、消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいおやすみ

2017-12-08

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麻美ゆまの白タイツらしきカメラ目線のavを恐らく五年以上ぶりに見つけた。

胸を揉むごとに漏れた虚偽の声色は、母親がクリスマスの後日になんかプレゼントが置いてあるよと私を起こした時の声色と、どうしてだか似ているような気がした。

皮肉にも私が鼻で笑った瞬間に場面は進みカメラワークは変わった。美しく毛穴一つ感じさせないシルクのような肌。すぅっと高い鼻筋と嫌味のない笑顔は、私の脳裏に焼き付いていた。あぁ、これを観たんだ。あの頃の私は。父のパソコンであっただろうか。今はもう死んでしまったあの水色が印象的であった動画サイトで見たんだったろうか。ゆるりと記憶が海馬から這い出してくるようだ。私は自慰誘発装置をみているという意識を失い、まるで単調な子供時代を辿る、スタンドバイミーを見ているような気分で満たされた。そうだ、せめて読み返して読める文章を書いておこうと何故かそこから淡く緩みきった決心が生まれた。

しにたいとかマイナス思考なのは恐らく永遠に変わらないだろうから、ならばそれを前提とした記録でいいだろう。私は割り切って来たのだろうか。パニック障害と自覚しておおよそ2年、しかしこれが他人より不幸な理由になるとは思わない。しかし幸不幸を比較して相対的に見るのは野暮でとても最良な合理性だとは思わない。だから少なくとも日々を漠然と過ごす浅慮な、他人の不幸など気付きもしないような馬鹿と比べたら不幸だと言うことで十分な気がしてきた。

毎日が普通に過ごせない。薬を飲んでいるということそのものへの絶望、飲まなければやってられないような自分の心身への嫌悪、折角育ててくれた親への申し訳なさ、学年や学力という意味でなく同年代の人間と同レベルの強さがない、横に並べていないのだという虚しさ、ドーピングのような悪質な優越性を持ってしまっているのではないかという後ろめたさを感じながら、夕食後にいつもパキリと薬を飲む。文字化することである程度ポエミックになり嘘松風になり自己陶酔に陥ってるように見えるが、事実ありのままそう感じて生きてる。私を知ってくれてる人ならたぶんああそうかで納得してくれる気がする。してほしい。

パニック障害はとくに珍しい病気でもなんでもないから自分が特異だとは思わない。ただこの地点から、この足が着いてる地点から見渡す限りはほんのり生きにくいステータスだ。今は非常に良好な状態だが生きにくいときは本当に生きにくい病気だと思う。いつか簡単な漫画にまとめて、誰かに発信してみたい。これは何がそうさせるのだろうとまたドッペルゲンガーのように無限ループの客観視をしながら考える。まあ認証欲求でもなんでもいい。欲求があるだけ素晴らしいことだと思う。

辛いこともあるが母がある程度理解していてくれて、大丈夫と声を掛けてくれる友達がいることに最近気がつけた。幸せ者だなぁと久々に感じた。大人になるに連れてたくさんたくさんの失敗経験を積む。その中で自分が人生の、世界の主人公ではないのだと、心底から願えば世界はそれ通りになるのではないと、不幸に堕ちていくならば果てはないのだとうすらぼんやりと悟っていく。衣服の背中にじわじわと水が滲んでいくように、身体全体にその冷たさが伝わっていく。だからこそ、周りの人間が本当に心ある無謀で身勝手で予測出来ない、しかし成る程おもしろい個のある存在なのだと気づく。それでも自分の近くで浮遊してくれる、停滞してくれる、立ち止まってくれるような存在がいると気が付けたなら、幸せ者だなぁと感じられるのかなと思う。母は失敗経験が最近まで全くなかったようなのであぁ凄いなぁと思ったけれど。

私は何が欲しいだろうか。自己を肯定する気持ちが欲しい。他人からの承認、思慕、肯定というよりもそれを受け取れるだけの器を作っておきたいかもしれない。

いんたぁんに就活、説明会。もしかしてそろそろ急がねばならないのだろうか。急ぎは禁物だとあぐらをかくのは甘えなのだろうか。就活に婚活、妊活、子育て、終活、急かされるように人生が終わっていくのだなぁと分かった。私は変わらない。一度変わったがこれ以降は変わりそうもない。中学までの頃の私は割と別人だと思う。今日はあまり沈まない、たぶん麻美ゆまのおかげだろうなぁ。気が向いたら歌も聞いてみたいと思う。しにたいわけではないけれど、人生を少し停止したい。ほんの少しだけつかれた。私は燃費が悪い。

明日は病院。

2016-02-12

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親からもらった大切な体を傷つけるのはだからこその自分の罪の深さを感じます

覚えていますどれほどに死にたかったか決してそれが踏み台になったとか過去になったとかは思ってないよちゃんと覚えてるよ左手が全て覚えています

ことばにできないほど忌々しいことをしました傷を見るたび自分が忘れられないような感覚がありますあの時の自分がちゃんと覚えられているように感じますもっと痛かったこれはただの左手の痛みなのであって

ごめんなさいごめんなさいわたしがやってしまったわたしがどうでもいい卑小なことを

ひだりてがピリピリするのが心地よいと思ったことはないけれどあの日にも恐ろしい程に自分がそばにいてどんな顔をしていただろうか死んだわたしもういないかなしいごめんどうしてもわたしのせいなのに私が消えた

忌々しいことばかりを残していってしまうもう何も残さなければいいと思うじぶんにあるのは罪悪感だけであって

ああ本当に早く死ねばよかったのだろうかわたしにあれが全てだとは思えないけれど全ての何かが全てわたしのせいだったような気がする

どうしても償わなければならないことがあったのにわたしは出来なかったどうやったらできるだろうかひだりてがピリピリする早く死ねと言っているみたいにでもこんな痛みではないのだろうこんな皮相的な皮膚だけにあるピリピリした痛みじゃなくて冷たさが芯にまで響いてくるようなあの恐ろしさがあるのだろうかわたしは常にいたかったあの頃常に左手がピリピリしていた死ねばいいと思っていた他の誰でもなくわたしが死ねばよかったと思う母が助けてくれたおかあさんごめんなさいごめんなさいわたしのような人間が生まれてきてしまった全てを達観してみているような視点の人間は自分自身に盲目すぎたおかあさん

わたしはあの時わたしが死ねばよかったおかあさんがわたしがしんであげようかといってこの状況が変わるならしんでほしいとおもったおかあさんにしんでほしい理由はなかったけれどしんで逃げられるならしんでほしかったでもあのときわたしが死ねばよかったごめんなさいごめんなさいごめんなさいどうしてもわたしは死ねなかったのにわたしが悪いわたしが悪いわたしが悪いわたしが悪いわたしが悪いわたしがわるいわたしがわるいわたしがわるいわたしがわるいわたしがわるい

ごめんなさいおかあさんごめんなさいはやくしねよと思ってますか誰かがわたしにそう思ってますかわたしですよそうごめんなさい